死にたくなるとき

大げな表現だとは思いますが、死にたくなる時ってありますよね。

ある診断アプリに「思い描いている理想と実際にそれを叶える要素の差が大きいほど死にたいと思う」ってありました。なるほど～って。

私が今死にたいと思うのは部活に行き、部員のみんなと関わるときです。

部活の人はみんな本当に人が出来てます。仕事などを振られればしっかりとこなし、やりたいことがはっきりしており、目標のために努力をする。人柄もよく、話しかけると優しく対応してくれますし、面白い話も出来、愚痴や不満などを言いません。

それに対して私は、仕事を終わらせるのも遅ければ、遅かったことに文句や言い訳をいったり、会話などで気の利いた話などもできず、くだらな話ばかりしてしまいます。

こんな自分が部活のみんなといると自分だけが悪目立ちしている気がして気が気でありません。話をしてるときでも「あ、今気を使ってもらっちゃった。」って感じてしまいます。「私はみんなと話していて楽しいけど、私だけ楽しんでないかな」と不安になるときも多いです。

きっと私の思い描いている理想は「部員のみんなと一緒にいてもおかしくない人になりたい」と思っているのですが、これを叶えようとしてもみんなと関われば関わるほど自分の嫌なところが浮き彫りになる気がします。

部員のみんなにこの部活に入った理由を聞くと多くが「人の好さに惹かれた」と言います。

来週から新歓活動が少しずつ始まり私は先輩として新入生を部活に勧誘します。そのときに私も当時の先輩方のように新入生に接して「先輩たちがいい人だから入ろうと思った」と言ってもらえるのでしょうか。

私と関わった新入生が誰も入部しなかったらどうしようととても不安で仕方ないです。

私の性格

私は「自分は人と関わることが好き・みんなでわいわいするのが楽しい」と思ていました。しかし私は人と出かけるときは待ち合わせ場所で集合して現地解散したいと思いますし、大勢と盛り上がったあとに一人帰り道を歩いていても寂しいという気持ちにはなりません。むしろほっとする気がします

これを考えたら少し矛盾している、、、？って思いました。

なんでだろうって考えたときに私は「多くの人と関わることが幸せ」だと思っているからだと思いました。

たとえばSNSにみんなで旅行した画像を載せてる人だったり、毎日誰かしらと出かけてるひとだったり、誕生日には大勢に祝われる人になりたいし、それが幸せだと思っているのだと思います。

だから私はそこまで興味のない飲み会や旅行にも必ず参加しようとするし、なるべく人との予定を埋めようとするのかもってなりました。

さらに私は実際にその予定が楽しくなかった場合でも写真が楽しそうに見えれば満足になるときがあります。周りから見れば「仲良く出かけたんだ、楽しそう」って見えれいいって思いがある気がします。

実際に何が幸せ化はわかりませんが私の中にあるこの幸せになる条件を満たさなきゃって思いが強いのでかなり自分を疲れさせている気がします。

やめようとしてもこの気持ちが強いので出かけなかった自分などに罪悪感を感じます。

こんな自分の考えをやめたいと思った夜中でした。

おやすみなさい。

彼氏

最近の自粛生活で自分の性格についてよく考えてしまいます。そのときに性格の悪いところばかり気にしてしまい、「なんで自分はこうなんだろう」ってなります。

そんなときに自分を励ましてくれる彼氏が欲しいとついつい考えてしまいます。

わたしが彼氏が欲しいと思う理由は彼氏がいるだけで「人として価値がある」気がするからです。

恋人をもつということは誰かから好意をもたれるもので、好意をもたれるには人として魅力的なところがあることになります。

さらに恋人というのは一人しかいないのでその魅力は他の人にはないもの、またはほかの人よりもさらに優れているのかなって私は思います。

さらに恋人には自分のことをさらけ出せるし、一番自分のことを理解してくれるものが恋人な気がしてしまいます。

今まで彼氏がいたことがないので実際恋人がどんなものかがわかりませんが、彼氏が欲しいと思う今日この頃。

上手く文章にできた気がしませんが、だれかに伝わればいいな～って思いながら書きました。

それではまた～

泣く

ついさっきバイトの店長と話をして泣いてしまいました。

前々からシフトをもう少し早く確定して欲しいと伝えていましたがあまり変化を感じなかったので今度こそは早く確定させてもらえるように伝えにいこうとバイトに行きました。

結果として最初は自分の満足の行く話を聞けませんでした。納得できなかった私はどうしてバイトのシフトを伝えて欲しいのかの理由を話しました。

理由は「今年は部活の新歓活動に貢献したかった。みんなの前でもそう宣言してしまった。けどバイトのシフトが出るのが遅かったため自分の予定が把握できず参加できなかった。ので今月は絶対に部活に参加七けどこのままだと出来ないのでどうにかしてほしい」（新歓の日程が決まるのが遅いのにも非はあるけど。）

この話をしてる時になぜか私は泣いてしまいました。

今思うととても恥ずかしいことをしたなって、、、。

家に帰って冷静になったあとに、私は泣いてしまうほど今年部活を頑張りたかったんだなって初めて気づきました。

新歓を頑張るとは友達に伝えていたものの正直ノリで言ってるつもりだったので泣くまで本気だったとわかりませんでした。

振り返ると自分が泣いて初めて気づくことっていろいろあるなって思いました。

中学校の時は席替えの時にくじ引きで唯一の一人席を引いてしまい隣にしゃべる人がいなくって泣いてしまいました。このときは自分って本当にしゃべったり人と関わることが好きで孤独が嫌いなのでと知りました。

部活動では自分が学校の選抜チームに選ばれなかったときにくやしくって泣いてしまいました。この時は自分ってこんなに部活を頑張ってたんだなって気づきました。

大学に入ってからは自分のふがいなさに泣いたり、やりたいことが出来ずに泣いてしまったり、いろんな人に迷惑をかけてきてしまったと思いますが、泣いて自分のことについて色々わかる気がします。

やっぱり人前で泣くのは気が引けますが、たまには自分にもっと素直になってもいいのかなーって思った夜でした。

勢いで書いたので読み返してもないからよくわからない内容になりそうですが、おやすみなさい(*_*;

友達

インスタやツイッターをやっているとだいたいの友達が2つのアカウントを持っています。知り合い全員に公開してるアカウントと親しい友達を数人集めたアカウント。

私の印象だと全員に公開してるアカウントに比べて親しい友人を集めたアカウントは大人数の前では言いにくい彼氏の話だとか、うちわネタや、推しについて（うるさめ）、異性には言いにくいこと、愚痴などが多い気がします。

とりあえず私も試しに作ってみたのですが、「だれをフォローすべきなのか」ってところで止まってしまいました。

地元で小さいころから仲良くしている友達か、高校の友達か、大学の友達か

全員同じぐらい仲がいいと思って入るのですが、恋愛についての話をするのは地元の友達に見られたくない気持ちがあり、

サークルについてのことを書くときには大学の友達に見られたくないし、

愚痴とかをいうのも言う場合にはこの人には見られたくないって人が数人います。

逆にそこまで「なかよし！！」ってほどではないが上の内容をすべて見られてもかまわない友達もいます。けどたぶんこの友達は自分と共通の知り合いが少ないか、嫌われてもいいやって思えるつながりが薄い友達なきがします。

一般的には「何でも話せる・気を使わない＝友達」ならばこんなことでSNSで親しい人アカウントを作れないなら、実は親友と呼ばれる友達がいないのかなって考えてしまいます。

実は他の友達も同じような状態でアカウントは２つ以上存在してる可能性もあるのかなって考えますが、どうなんでしょう。

皆さんの親しい友達の基準って何ですか？

今度は自分は本当はどんな人と仲良くなりたいのかよくわからなくなるのでまとめてみたいと思います。

告白する勇気

私は20歳になりましたが未だに恋人がいたことはありません。告白したこともなければ告白されたこともありません。

友達に相談するとだいたい「自分からアプローチしていけばいける」と言われます。実際にその子らが付き合うまでの過程もよく聞いてるので頭ではこれが正しいと分かっているのですが、行動することが出来ません。

仲いい男友達も多く、よく関わる異性もいます。その中で気になる人はいないのかと聞かれたら、正直「付き合ったら楽しそう」とか「この人の彼女になれたら幸せそうだな」って思う人もいます。

「だったら自分からアプローチすればいいじゃん」ってなるのですが、私はアプローチした時に関係性が変わってしまうことを恐れてしまいます。

たとえば、アプローチして付け合えなかったときのことや付き合って別れてしまったときのことを考えてしまいます。

だいたいその仲のいい男友達は男女4，5人のグループで仲良くしています。今まであまり性別を意識せずにみんなでわいわいしていたのに私が色気づくことでこの居心地のいい空間が壊れてしまうのがとても怖いです。とくに長年友達でいたグループだと特に思ってしまいます。たとえ付き合えたとしても他の子たちに気を使われてしまう気がしてしまいます。

仲良しグループでなくともサークルでも、ある一人の人にアプローチして失敗したらそのサークルに行きにくくなってしまう気がします。自分が意識しなくとももしかしたら向こうが気を使うかもしれないと思うと勇気が出ません。

こうゆうことを考えていると告白できる人ってすごいなってなります。告白は一方が努力して行動した結果と聞きますが、自分の環境などが変化してしまうリスクを背負ってまで行動できるのは本当に尊敬します。

もしかしたらその人が好きって気持ちがそこまで強くないのでこのリスクを冒してまで行動できない可能性もあるのですが、だとしてもそこまで人を好きになれること自体すごいなって思います。

彼氏ができない理由はほかにもあると思いますが。こんな風に考えて続けてたらこの先ずっと彼氏ができないんだろうな～って感じます。誰とも共通点のない異性と会うことなんてほぼないだろうし。けど彼氏ほしいな～。

見栄っ張りな自分

私は中学校・高校・大学でそれぞれ友達の雰囲気が違います。中学校は派手でおしゃれなどに気を使う友人、高校は少しひねくれた感じの友人、大学では人目を気にしないで行動する感じの友人が多いです。

上の説明でもわかる通り、高校や大学の友人に対しての自分の印象はよくない気がします。かわいいしおしゃれだと思うのは中学校の時の友達が多く自分のSNS（特にインスタ）をみると投稿も中学校の友達との投稿が多いです。

ですが、正直話してて楽しく本当に盛り上がれるのは高校や大学の友達です。思ったことを素直に言えるし、時間が一瞬で経ちます。けどSNSに写真を投稿したことがあまりなく、載せる前にやめてしまうことが多いです。

自分にとって本当に大切な友達なのにSNSに投稿をするのに戸惑う自分に疑問を感じます。

「本当に楽しくって自慢したくなるのにどうして載せないのだろう」って

「心の中では人に紹介するのが恥ずかしいって思ってるのかな」って

最近はこれらのことで高校や大学の友達に失礼なことをしている気がします。こんなことをしていいのでしょうか。偏った友達ばっかり投稿してる自分って正確悪いなって感じてやめようと思うのですが、結局今でも私のSNS特にインスタの投稿に高校や大学の友達の写真はありません。

実際に、高校までは自分はもっと派手でははっちゃけた子たちとつるみたいと思ってました。中学校がそうだったし、そこが自分の居場所なんだって。きっと中学校の友達が私の高校の友達の写真をみたら、私に幻滅するんじゃないかって。

ですが、高校で友達になった子と話すと気が楽だし、前まで自分はあまり素を出せてなかったことに気づいて自分は自分が思ってるよりも地味な世界のほうが適してると分かりました。

最近では中学の友達は私の投稿などでいちいち幻滅しないと頭で理解してるし、もっと高校や大学の友達を大切にしようと考えていますが、今ここに書いてるようにそれが出来ていないのが現状です。

私は今でも派手でSNS映えするような生活をすることが幸せだと心の隅で思っていて、SNS上では見栄を張りたいのかもしてません。

こんなことをしても意味ないし、SNS映えが幸せとは限らない。友人に失礼になるぐらいならSNSをやめたほうがいいって常々思います。

けどやめられてない。どうしてでしょう。あー、変わりたい。